Утро.Эта дура встала,волосенки причесала.Сонно в ванную ползет.
Там её подарок ждёт.Не в горшке,а как обычно на полу я сделал лично.
Пусть позлиться убирая,с добрым утром,дорогая!!!
Подождал,покуда Эта поползёт из туалета,я под ноги
Оп,споткнулась.Получилось.Навернулась!!!!!!!
Вышла завтракать старушка,наливает кофе в кружку
Дикий мяв и все дела.Получилось.Разлила!!!!!!
Ладно,можно отдохнуть.пару строк в дневник черкнуть
Запишу,себе не льстя: Утро прожито не зря!!!!!!!!!!!
День.Душевно отоспался,только спакостить собрался,
И вот тут,блин,как назло,мне конкретно не свезло
Видел,шмотки надевала,Рыло всё размалевала
Думал,что куда то прётся,хрен поймешь когда вернется?
А она меня схватила,к коновалу потащила
Тот мне, гад,вкатил укол,срок прививки подошёл
Ничего.....за муки эти адекватно я ответил
Мне уколы портят шкурку,ей же-кожаную курткуВвремя даром не терял,по дороге куртку драл
И штаны её из кожи,так уделал,не дай боже!!!!!!!!!!!!
Впредь запомнит,может быть,не хрен блин меня лечить.....
Несколько позже:
На кровати драл игрушку,черепашную подушку
Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил
по башке огрёб не слабо-что за пакостная баба!!!!!!!!
Случай к мести не искал.Тут же под кровать нассал
Но блин снова облажался,в оуки сразу к ней попался
Как последнего дебила,рожей в луже отвозила.....
Как отбился.сам незнаю,ттак теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза-младший братец унитаза
Мыть меня наверно будут,может к вечерку забудут........
Защемился в тихом месте,сочиняю планы мести.............
С максимально честной рожей,я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка.типа нету когтеточки...............
Отдохнуть она решила,пазлы дура разложила
Что ж, я ей возможность дам,собирать их по углам......
Вечер..Эта меня мыла........вот зараза,не забыла
Что за гадство,не пойму,кто я ей?тупой Муму?
За мытьё ей отомстил,пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала,на душе полегче стало......
В довершение к раздору,я содрал на кухне штору
Долго прыгал,но достал.
Получилось.Оборвал))))))))))))))

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

1. Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис/
2. Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Ноуэл Ковард

3. Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

4. Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс

5. Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
Поль Жан Туле

6. Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
Мэй Уэст

7. Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Татьяна Скобелева

8. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Михаил Аршевский

9. Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
Хенрик Хорош

10. Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

11. Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Ширли Маклейн

12. Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят
Лев Толстой

13. Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше
Генри Луис Менкен

14. Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина

15. Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную
Луиза Леблан.
16. Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

17. Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.

18. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

19. Никогда не связывайся с мужчиной, у которого проблем больше, чем у тебя” /Шарон Стоун/

20. Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

21. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

22. Если сначала сравниваешь мужчину с дорогим и изысканным вином, то всё равно, отпив чуть больше, становится так же горько и противно, как и от дешового портвейна….

23. В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

24. В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

25. Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки

26. Мужчина — это не пол, а нечто целое.

27. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж

28. Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

29. Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...

30. В век импотентов евнухи не нужны.

31. Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

32. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

33. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

34. Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

35. Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

36. 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

37. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

38. Мужчина - это такая +++++++, хуже которой только женщина.

39. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

40. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

41. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

42. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

43. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

44. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

45. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

46. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

47. Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.